صباحات بنكهة مختلفة 3

من المهم أن أذكُرُ هنا أني ابتدعت هذا الاسم للتدوينات لإني اكتب اثناء الامتحانات ،
وما يُتاح لي من الوقت غالبًا يُصادف الصباح ..
:)

صباحي اليوم مميّز جدًا ..
يتّخذ روح منير ..
ومزيج من أرواح أصدقائي ..
أنا أُحب أصدقائي كثيرًا ..
ورائحة قهوتك دون سكر أمامي ككل صباح ..
أُحضرها وأنتظرك ..


رُحت أبحُث عن رفيقٍ يُشاركني ..
وقد وجدت ابني الروحيّ هنا كما هو دومًا ..
دومًا به شيء يربُطُني به لا أُدركه ..
وقد تحدثنا عن الأُنس ..
وإنّه لمن أجمل ما أُحبّ به أنّه يُذكّرني بالله ..
ويُذكّرني بصديقتي النقيّة ..
وقد جعلتني كلماته أستشعر أنّ  الله هنا ..
فإنّ الله يُحبنا كمايقولُ صديقي الشاعر ..
وقد يكون الإختلاف بينهما في الفكر شاسع ..
لكن بعد نهاية كل نقاش بيننا عن اليقين بالله
 أجدنا نقف جميعًا عند الأنس بالله :)




بادرني صديقي اليساريّ يسألني عنّي ..
صمت قليلًا لأُصرّح له بأنّي خائفة ..
صديقي يُحب الصمت كثيرًا رُغم أنّ لديه دوما ما يقوله ..
بادرني ثانية يسألني عن خوفي ..
فكانت إجابتي صاعقة لي ، وكأنّي أجبت دون وعي :
أخاف الماضي ..




أخبرته أنّي وحيدة جدًا ..
وكل ما حولي يستنزفني ..
حكيت له كيف أشعر أحيانًا بحاجتي للصراخ ..
وكيف أفتقد أن يقول لي أحد ، أي أحد :
اصرخي !
كيف أفتقد أن يَسألني أحد ، أيّ أحد عن دواخلي ..
وكيف أفتقد ألا أكون وحيدة بداخلي ..
وكان مُجرد أن سألني عن دواخلي شيئًا مُفرحًا لي ..




وقد أطلّت على روحي صديقتي الروحية الجميلة ..
صديقتي هذه رُبما تعلم دواخلي أكثر منّي ..
نحن متطابقتان روحيًا تمامًا ..
وقد تحدثت عنك معها في صمتك ..
وقد أدخل كلامها على قلبي راحة كبيرة ..
وقد ذكّرتني بقول عطاء بن الله :
متَى أَوحَشَك مِن خَلقِه فاعلَم أَنَّهُ يُرِيدُ أَن يَفتح لَكَ بَابَ الُأنس به ..
أنا أُحب بن عطاء الله كثيرًا ، وأُحبّ صديقتي كثيرًا ..




وقد تحدث طيفك الصامت أخيرًا ..
وقد أخبرته أني أشتاقك ..
وقد أخبَرني أنّك تُحاول الخروج عن الذاكرة ..
تُحاول الهروب منها ..
وقد أكدت له أنّك لن تخرج عنها حتى تأتيني لأُخلصك من ذاك السحر المعقود بعينيّ !
فإنّي بانتظار قرارك ..



مُنير يُثير الشجن بيَ ولا أعلم إلى أين ومتى !
إلى أين ومتى سأظل أجتذب الشجن ؟


قهوتك بالانتظار ، دون سُكّر ..
وإنّي أُحبّك جدًا رُغم كلّ شيء..

صباحات بنكهة مختلفة 2

 

لا أُنكر أني لست بحالة مزاجية جيدة للكتابة ..
كتُبي مبعثرة أمامي وبيداي ثلاثة أقلام وهناك صوت موسيقى
فنجان القهوة ينتظر أمامي دون سكّر ..
وعُصفورتي الحزينة تقف بجواري ..
 وأنا أقف خارج الزمن !



 استيقظت في الثانية وهي الآن في السابعة صباحًا ولا زلت على ذات الحال ..
أجلس بجوار هاتفي أنتظر ردّ الزمن على تساؤلاتي ..
أنتظر ردّ الماضي والحاضر ، لأقرر المستقبل ..




لست منتبهة للصوت الذي يغني ..
ولا تجذبني تلك الأوراق التي حتمًا عليّ مذاكرتها وحفظها ونقدها !
كلّ ما يشغل تفكيري هو هروبك المُستميت ..
كلّ شيء يشير  لاختفائك ..

أتذكر عدد المرات التي هرُبت بها  ؟
أليس أنت من علّمني أن أواجه ؟!



لا أستطيع أن أنعتك بالجُبن ..
فالجُبن ليس منك في شيء  ولم أعلمه منك ..
لكنّي اعتدت منك الهروب ..
ولا أستطيع التغاضي عن هروبك واختفائك ..
هكذا فجأة تذوب كظلك !
وتختطف طيفك الذي طالما أدرك روحي !


لا أستطيع أن ألومك بقدر ما كان يجب عليك مُراجعتي !
القرار ليس لك وحدك ..
كان يجب أن تُخبرني قرارك ..
كان يجب أن تذبحني مرة واحدة على حين غفلة ..
لمَ اخترت ذبحي عدة مرات كل لحظة !
ولمَ اخترت البُعد وعهدتك قويًا ؟!



يقول صديقي أن الله يُحبّنا ، وأنا أُصدّقه ..
وقد مرّت بي شهور وكل ما أقتات به هو قناعة صديقي هذه ..
صديقي يحزن كثيرًا لكنّي أُحبّه ..
ولا أعلم ما الذي يُحزنه بعد قناعته هذه ..
لكنّه دومًا حزين ..



صديقي شاعر ، وأنا أحترم الشعراء..
وأحترم الحُزن ..
أؤمن أنّ الحُزن مقدّس كالحبّ والبُكاء ..
وأعلمُ أنّه ربما أنت حزين ..
ورُغم أنّي رُبّما أحتاج إليك أكثر من أيّ وقتٍ مضى ..
لن أخترق حُزنك الآن وأبدًا !



أنظر لي الآن ولا أعرفني ..
أتألم لأسباب تعلمها ولا تعلمها ..
أخبرتني أمي بهاتف غريب تلقّته ليلًا ..
أظنّ أنّ هذه عوامل الزمن على الحقراء أمثال ذلك الأبلَه ..
صدقني لم أعُد ضعيفة كما تتخيّل أو يتخيّل أيًا كان ..
وإن كان صديقك الشاعر لم يُخبرك بأنّ له صلة بما يحدث ..
فأنا أُخبرك الآن ..



مرّ يومان على اختفائك وما عدت أطيق البُعد ..
وما عاد الحنين يترك لي ثغرة لأتنفّس ..
ما عاد أي شيء لا يُشير إلى أنّي أفتقدك ..
تعلمُ أنّي أُحبّك ، وأُحبّك الآن أكثر من أيّ وقتٍ مضى
فليكُن قرارك في غضون أيام وإلا باغتك بما لا تعلم !



يقول صديقٌ اشتراكيٌ آخر :
أن بداخل كل إنسان حكاية لم ولن تُروى ..
وأنتَ قصّتي التي رويتُها كثيرًا ورُغم ذلك لم تُروى بعد !


الأن انتبهت لصوت منير يغنّي :
من غير كسوف قولتي أنا عشقاك ، أنا بعترف بهواك ..
ده من زمان عايزاك تبقى حبيب قلبي


أُحبّك جدًا رُغم كلّ شيء ..
عُد قريبًا ..

صباحاتٌ بنكهة مختلفة 1

استيقظت اليوم على صوتك يُناديني من الأعماق ..

رُبما من داخل بركان الحيرة بداخلك ..

أو من وراء شجرة آدم في الجنة !

رُبما كنت أحلم ، ورُبما أنا ناديتك ..

رُبما احتواني شعورٌ أن هناك ..

حاولت مهاتفتك وأنا متيقنّة تمامُا أنّ الهاتف لن يأتي برد !

ودقات عقارب الساعة توقظني من الحلم !

عقارب الساعة تشبهنا كثيرًا !

رُغم أننا لم نعد نشبه أنفسنا تمامًا !

حاولت جلب طيفك لكنّه لم يستجب !

حاولت إحضار روحك بموسيقاك المُفضلة لكنها لم تحضر !

حاولت إرسال قنينة العطر إليك ليجلبك الحنين فلم أُفلح !

نظرت في المرآة ، وجدتك تقف هناك ..

وجدتك بين جفوني الملحاء !

بداخلِ عيناي اللوزيتين رأيتك !

رائحة القهوة دون سُكّر تشاركتها معك !

قاطعني صديقي الذي لا تحبّه كثيرًا ..

صديقي طيّب جدًا مثلك !

رُبما لا تُحبّه لأنكما متشابهان كثيرًا !

أو لسبب في ظنونك !

صديقي اليساريّ هذا متحرر تمامًا من كلّ قيود المشاعر !

متحررٌ من قيود العلاقات !

ويخرج عن المنظومة ،

ويتحدث عن مجتمعات ما بعد الحداثة كثيرًا !

صديقي متحررٌ من كلّ شيء سوى حزنه !

حزنه الكامنُ في عينيه ، وقلبه !

رُبما أتى بما لا أُحبّه ذات يوم لكنّه طيب جدًا ..

تحدّثت معه عنك !

وصمتّ كثيرًا  !

كنت أحلم بأن تكون هنا !

وأُحبّك جدًا رُغم كل شيء !

إبنة خالتي والذاكرة !

كنت أفكّر بك كعادتي هذه الأيام ،
وأنا أفتعل الانشغال بكل شيء ، 
أكون دومًا مشغولة بك رُغمًا عني ورُغمًا عن كل شيء ..
كنت أفكّر في كيفية أن أعبّر عن لحظتي المشوشة هذه ..
وكيف لي أن أكتب كي أتخلّص من بعض ما انتابني ..


بعد البُعد ما يزيد عن العامين لازال الحنين يتجاوب بيننا
لازال كلّ شيء كما كان سوى بعض الأغطية الثلجية التي زالت بكلمتين لا أكثر !


وحين خطرت لي كلمة ذاكرة ،
سمعت جملة متطايرة من حديث أمي عن حادثة وقعت ببيت خالتي : 

وكانت تنتفض بشدة وهي عمرها لا يزيد عن العام وبضعة أشهر ، لقد تعرضت فجأة لاختفاء أبيها .

وهكذا أكملت أمي حديثها مع ابنة خالي ،
والجملة تركّز صداها في أُذنيّ
كانت إبنة خالتي طفلة حين توفي أبيها لكنها لازالت تذكر ولازال الحادث يؤثر على سلوكها رُغم سنين مرت ..
ربما وضح في بعض العُنف وراء ذاكرتها المدفونة ..

مسكينة مريم ما كان لطفلة مثلها أن تتعرض لهكذا ظرفٍ قاس ..
ثم هًيّأ لي أنّه ستكون امرأة قوية كنتيجة لحادث قاس في سن صغيرة ..


 وعدت بالأفكار إليّ فجأة 
 ورُغم أني هُيأ لي أني حرقت معظم أوراقك بالذاكرة 
تبيّن أن الذاكرة المدفونة يُمكن أن تحيا ، فهي بالنهاية موجودة !


دمعة حارقة تمسّ أوراقي المبعثرة لمحاولتي الكتابة عدة ساعات ..

وأكتب عبارات بالرصاص في إحدى القصاصات الملصقة على حائط الكتابة الخاص بي :
 
حزينة جدًا الآن بقدر ما كنت كالطير في السماء حين سمعت صوتك ..
كل بضع ساعات تذكّرني الأشياء أنها لازالت بيننا لم ولن تنتهي ،
وسيبقى حبنا مُعلقًا لا أدري إلى أيّ زمن ،
وسنظل نمارس الحب على أشرعة الأمل ،
سنظل نماس الحبّ في الخيال !
أُحبّك جدًا بالرغم من كلّ شيء ..

حين أعترف !

من زمن لم أكتب عن شيء في الدنيا ..

دواخلي شغلتني كثيرًا

ولأنّي اكتشفت كم هي مُعقّدة قررت تركها تأخذ طرُقها دون تدخل منّي ..

كم شعرت بالوحدة ..

وكم شعرت بالحزن ..

كم كنت مُباعة دون ثمن ..

باعتني نفسي ، لذلك باعني آخرون ..

جاءتني أشياءًا كنت أنتظرها ..

جاءت بعد الموعد بمواعيد !

لذلك قررت إلغاءها ..

إن لم تأتِ الأشياء في موعدها تكون بلا سعادة بثمن بخس !

اعتُذر لي عن جرحٍ قديم ..

قبِلته عن طيب خاطر وقلب ..

لكن ، هل تزول الجروح باعتذارات ؟!

وهل يكون سهلاً جدًا على أيّ شخص نسيان الجُروح التي أدمت شهورًا في انتظار كلمة طيبة ؟!

تبِعني أحدُهم بالأمل حتى بدأ يتسلل إلى دواخلي ..

لم أتصوّر يومًا أن أشعر بالوحدة ..

شعرت بشيء لم أعرفه من قبل دون أعرف ما هو ..

تطور الأحداث ونُضج الجُرح جعلني أعود بالمصطلحات ..

فعلمت أنّها الوحدة ، رُغم كثرة الضجيج !

ضجيج حولي ، لكنّي لا أسمعه !

أرى فقط بعض التلويحات ، بعض الهمسات ..

أحيانًا أسمع بعض النقد ، وأحيانًا سبّ !

لا يهُمّني سوى أن أعود إليّ ..

ما عدت أكتب للأدب ..

وما عُدت أبغي مراسلة عُمَر ..

ما تُفيد الكلمات في عالمٍ أصمّ ..

وشخص غالبًا لن يعرف ما أشعره ..

وأتذكّر دومًا : لم يصلوا لصفائنا الروحيّ بعد !

أو أنّي أنا التي فقدت تلك القدرة على التفكير فيما سأكتبه ..

وكيف سأكتبه ؟!

وأكثر ما يُوقفني عن الكتابة ..

لمن سأكتبه ؟!

يستوقفني السؤال هكذا ..

ثمّ أتركه على ورقٍ بألوانٍ مختلفة بخطوط كبيرة !

 وأهرب للرماديّ حيث كان يُحبّ ..

هل لازال الرماديّ يُمثل شيئًا ؟!

حتى هذه لم أعد أعرفها ..

وأظنّك لا تعرفها ..

ليس بمقدورنا معرفة ما مات أصحابه ..

أنا وأنت في الزمن القديم ..

القديم جدًا ..

زارَني اليوم شبح الحُبّ ..

مع روح الأمل ..

لم أبتسم له ..

ولم أُرحّب ..

وأظنّني لن أفعل !

ما الحُبّ سوى شبحٌ يحتلّ جميع أوراقي ..

ويكفيني ما يُكتب على الأوراق ..

ما تُفيدني ابتسامة دقيقة لأحزن عُمرًا ..

أحلُمُ بتلك الرسائل وأستقبلها بصمت ..

الصمت الصاخب أصبح لغتي ..

ما من شيء يُقال بهدوءٍ في دنيا التِيه هذه ..

أتذكّر ما قُلتُه يومًا لإبني الروحي :

كلّنا بنا قدر من كل جميل وسيء ..

وكتب قلمي يومًا كلمات ما كان أصدق منها :

كلّنا بنا نزعات شيطانيّة شريرة ..

وأزيد أنّ كلنا طيبون وخيّرون ..

فقط هذه تغلب هذه ، وكلّها مواقف !

تحدّثت وصديقتي ما إذا سنكون مثالً لهيدا جابلر

Hedda Gabler

هذه التي قتلت نفسها بعد أن فشلت في الإندماج مع المجتمع ..

وأنا احترم دراما Henrik Ibsen

 وأُقدر آراؤه ..

فشلت في توفيق ما بين الواقع وما تُريده..

لا يجوز لنا الحُكم على آخرين ..

ولا يجوز لنا أن نتحدّث دون إذنٍ عن دواخلهم ..

فدواخل الإنسان لها حُرمة !

بعيدًا عن هؤلاء الطفيليين ..

هؤلاء الذين يُراقبون من بعيد ..

ثمّ فجأة أجدهم يسألوني عمّا أكتب ..

لمن أكتبه !

هل عليّ حينها أكثر من أبتسم للجهل الأخلاقيّ ؟!

وأتذكّر قصيدة نزار ..

 تلك التي تحدّث فيها عن ظُلم القصيدة في بلادنا !

أتفكّر دومًا في حبّ ميّ وجبران !

هل ستصل رسائلي يومًا يا تُرى ؟!

أشكر الرّوح التي جمعتني بك ..

أظُنني سأجدني قريبًا ..

وحين أعود لي ، سأكون لك ..

لك أنت !